Teoria atașamentului: TEST pentru tipul de atașament și cum să îl gestionezi

Conform teoriei atașamentului, răspunsul este da. În acest articol, nu doar că îți vom vorbi despre această teorie, dar te vom ajuta și să-ți descoperi propriul tip de atașament, folosind testul de atașament.

Astfel, te vei înțelege pe tine însuți mai bine și vei afla cum îți poți îmbunătăți relațiile, pentru a le face mai calme și mai sănătoase. Citește mai departe pentru a descoperi sfaturile utile pregătite de psihoterapeuții noștri.

Ce este teoria atașamentului și cum te poate ajuta?

Autorii teoriei atașamentului sunt psihanalistul John Bowlby și psihologa Mary Ainsworth. Această teorie examinează modul în care primele noastre relații (cu părinții sau îngrijitorii) influențează felul în care funcționăm în relațiile de mai târziu.

Fiecare dintre noi poartă cu sine experiențe diferite din copilărie. Când suntem mici, abia descoperim lumea – suntem incredibil de receptivi și vulnerabili. Și atunci, devin importante lucruri precum: Cum se comportau părinții tăi în momentele dificile? Te ascultau sau te băteau? Te îmbrățișau sau te ignorau? Toate acestea pot influența modul în care gestionezi apropierea, încrederea și conflictele în relațiile cu partenerii sau prietenii.

A-ți aminti cum a decurs copilăria poate fi dureros. Poate nici nu te-ai gândit prea mult la asta sau ai preferat să o ștergi din memorie. Dar înțelegerea copilăriei tale te poate ajuta enorm să tinzi spre relații mai sănătoase – când afli de ce se întâmplă ceva, devine mult mai ușor să gestionezi situația.

Tipuri de atașament emoțional: Securizant, anxios, evitant sau dezorganizat

Există patru tipuri de atașament. Ele depind de modul în care părinții tăi ți-au împlinit (sau nu) nevoile în copilărie.

Despre ce nevoi vorbim? Printre ele se numără: iubirea, siguranța, atenția, contactul fizic, dar și suficientă independență și libertate pentru a explora lumea. La acestea se adaugă disponibilitatea emoțională a părinților, spațiul pentru a-ți exprima emoțiile și chiar satisfacerea nevoilor de bază – cum ar fi alăptarea, somnul, igiena sau căldura.

Să aruncăm o privire asupra celor patru tipuri de atașament.

1. Atașamentul emoțional securizant

Un atașament securizant se dezvoltă la copiii care au simțit suficientă iubire și ale căror nevoi au fost îndeplinite de părinți. Sau la persoanele care au lucrat mult cu ele însele de-a lungul vieții și s-au eliberat de influența părinților.

Persoanele cu acest tip de atașament emoțional au încredere în partener, au o stimă de sine sănătoasă și pot comunica deschis. Nu au probleme în a arăta afecțiune și a accepta refuzul. Se simt adesea bine chiar și fără un partener. Încearcă să rezolve conflictele sau gelozia prin dialog.

2. Atașamentul emoțional anxios

Îți dorești apropiere, dar ți-e mereu teamă să nu o pierzi? Ceri frecvent confirmarea iubirii din partea partenerului? Suferi când nu ai un partener? Simți o frică puternică de respingere și nu ai încredere în tine? Atunci este posibil să fii predispus la un tip anxios de atașament emoțional – aceste persoane au dificultăți în a avea încredere în ceilalți și simt adesea nevoia să-și controleze partenerul și să se agațe de el.

Acest lucru se întâmplă pentru că părinții lor le-au îndeplinit nevoile într-un mod imprevizibil. Uneori erau calzi și disponibili, alteori inaccesibili. Copilul nu știa când va primi din nou iubire și siguranță.

3. Atașamentul emoțional evitant

Persoanele cu tip de atașament evitant prețuiesc independența. Ele întâmpină adesea dificultăți în ceea ce privește încrederea și apropierea. Când se simt amenințate, se închid în ele. Când partenerul încearcă să le cunoască mai bine sau să petreacă mai mult timp cu ele, se pot simți sufocate și lipsite de spațiul personal. De obicei, nu vor să recunoască că au nevoie de cineva, deoarece dependența este percepută ca un semn de slăbiciune.

De ce se întâmplă asta? Părinții acestor persoane nu le-au satisfăcut nevoile emoționale în copilărie. Puteau fi prezenți fizic și să le asigure nevoile de bază, dar lipsea conexiunea emoțională. De exemplu, cereau independență și liniște din partea copilului. Reprimau emoțiile puternice ale acestuia, în loc să îl ajute să le gestioneze.

Rezultatul? Copilul a învățat să-și suprime emoțiile, să nu fie în contact cu ele și să se bazeze în principal pe sine. Poate asocia apropierea cu riscul de respingere sau lipsa acceptării și, prin urmare, preferă să o evite la vârsta adultă.

4. Atașamentul dezorganizat (anxios-evitant)

Ultimul tip de atașament emoțional combină atașamentul evitant și cel anxios – apare la persoanele care au suferit neglijare gravă sau abuz în copilărie. Pentru ele, părinții au fost atât o sursă de siguranță, cât și de frică.

De exemplu, o mamă își bate mai întâi copilul deoarece comportamentul lui îi activează o parte traumatizată a personalității și nu se poate controla. Apoi își cere scuze și îl sărută, iar ciclul continuă astfel. Copilul nu reușește să dezvolte un mod stabil de a lega relații.

Dacă ți s-a întâmplat ceva similar, probabil te lupți adesea între dragoste și panică în relații – ceea ce poate duce la izbucniri de gelozie, ancorate în durere profundă. Te confrunți cu haos interior pentru că tânjești după iubire, dar în același timp ți-e frică de ea. Îți este teamă de respingere și singurătate, dar și de intimitate și apropiere.

Testul stilului de atașament: Află ce tip de atașament ai tu

Ești curios/ă cum abordezi relațiile tale? Află cu ajutorul testului nostru scurt. Durează doar câteva minute și te va ajuta să înțelegi cum funcționezi în relații.

Nu îți face griji. Atașamentul tău emoțional nu este o sentință pe viață. Poate fi gestionat. De asemenea, se întâmplă să avem un anumit tip de atașament în relațiile de prietenie și altul în relația de cuplu. Sau ca un anumit atașament să se manifeste doar în situații de presiune. Hai să afli rezultatele.

Cum să lucrezi cu tipul tău de atașament pentru a avea relații mai fericite

Fiecare legătură emoțională a fost creată ca un plan de supraviețuire în condițiile stabilite de părinții tăi. Acest lucru nu te face o persoană rea. Dar s-ar putea să te epuizeze, mai mult decât să te protejeze. Sau te poate împinge în relații haotice și stresante.

Dar copilăria nu trebuie să te afecteze pentru totdeauna. Îți oferim sfaturi practice de la psihoterapeuții noștri care te vor ajuta să-ți înțelegi atașamentul și să începi să creezi, pas cu pas, relații în care să te simți bine.

Cum să lucrezi cu atașamentul emoțional securizant?

Dacă testul a indicat că ai un atașament securizant, probabil ai o relație sănătoasă cu tine însuți/însăți și cu ceilalți – ești capabil/ă să ai încredere, să te deschizi, dar și să accepți respingerea și să fii fericit/ă cu tine. La ce poți lucra pe viitor?

1. Ai încredere în intuiția ta atunci când ceva îți dă un sentiment de nesiguranță. „Busola” ta relațională funcționează probabil bine – nu te teme s-o asculți atunci când simți că ceva te deranjează în relație.

2. Rămâi deschis/ă la ideea de a lucra cu tine. Chiar și persoanele cu atașament securizant se pot lăsa prinse în dinamica unui partener anxios sau evitant. Fii atent/ă la emoțiile tale și ai încredere în propria judecată. Aceasta te va ajuta să eviți momente mai dificile în viitor.

3. Acordă sprijin, dar nu în detrimentul tău. Dacă ești într-o relație cu cineva care are un tip de atașament emoțional mai vulnerabil, e minunat că vrei să-l/o ajuți și să fii acolo pentru el/ea. Doar amintește-ți să fii atent/ă să nu te pierzi pe tine în acest proces. Poți stabili limite clare și spune „nu” atunci când este necesar?

Nu este niciodată prea târziu (sau prea devreme) să începi să practici încrederea în tine și iubirea de sine. Chiar dacă crezi că ai deja destulă. Iar dacă ești într-o relație cu o persoană anxioasă, articolul nostru despre gelozie îți poate fi de ajutor – îți vom oferi sfaturi despre cum să gestionezi gelozia partenerului tău.

Cum să lucrezi cu atașamentul emoțional anxios?

Atașamentul emoțional anxios duce adesea la gelozie. Ți-e greu să ai încredere în ceilalți? Simți adesea teamă că te vor părăsi? Viața probabil te-a învățat că siguranța nu este ceva garantat. Dar este ceva la care poți lucra.

1. Încearcă să exersezi gestionarea geloziei. Articolul nostru Cum să scapi de gelozie într-o relație te va ajuta. Îți vom arăta ce pași mici poți face zilnic pentru a nu mai fi limitat de teama de a-ți pierde persoana iubită.

2. Lucrează la încrederea și iubirea de sine. Meriți cu siguranță iubire – chiar acum. Învață să crezi în tine și să nu încerci să-i mulțumești pe alții cu orice preț. Citește sfaturile terapeuților despre cum să-ți crești încrederea în tine și cum să te iubești cu adevărat.

O relație sănătoasă ar trebui să te facă să te simți în siguranță. Dacă ai trecut prin atât de multe încât nici nu mai știi cum este o relație, citește aceste 5 reguli pentru o relație sănătoasă. Dragostea, siguranța și încrederea nu sunt lucruri pe care trebuie să le câștigi. A fi într-o relație cu cineva care ți le oferă la rândul său, te poate ajuta să te apropii de o conexiune emoțională mai sigură.

Cum să lucrezi cu atașamentul emoțional evitant?

Îți prețuiești independența și ai grijă cu cine îți petreci timpul tău prețios? Dar poate că, în adâncul tău, acest lucru nu te împlinește atât de mult pe cât ți-ai dori?

Independența ta ar putea ascunde o teamă de intimitate – poate ai învățat încă din copilărie că nimănui nu îi pasă de emoțiile tale și ai început să le ascunzi. Ca adult, poate fi dificil să permiți cuiva să se apropie de tine. Nu vrei să te expui unui risc. Ce poți încerca?

1. Învață să îți recunoști emoțiile. Când a fost ultima dată când ai simțit tristețe, bucurie, furie? Observă-ți reacțiile corpului și încearcă să îți numești emoțiile sau să le scrii pe hârtie. De îndată ce le observi, permite-ți să le trăiești. Mai întâi, liniștit/ă, în privat, dacă a te deschide în fața altcuiva ți se pare un coșmar. A simți emoții nu este o slăbiciune, ci o reacție umană naturală – iar orice reprimare a lor te va afecta mai devreme sau mai târziu.

2. Exersează deschiderea în pași mici. Nu trebuie să spui totul dintr-odată. Doar începe cu propoziții de genul: „Mi-e greu să vorbesc despre asta, nu pot să îi dau un nume. Îmi poți oferi puțin timp?” Mai târziu, te poți confesa în legătură cu altceva și continua în propriul tău ritm.

3. Observă când „te deconectezi”. De exemplu, atunci când partenerul tău începe să vorbească despre relație sau când te simți copleșit/ă – în loc să fugi, încearcă să faci o scurtă pauză. Respiră, încearcă să îți explorezi emoțiile și să afli ce te deranjează cu adevărat. Atunci când descoperi și reușești să numești cauza, ea adesea își pierde din putere. Revenirea și comunicarea devin astfel mult mai ușoare.

Cum să lucrezi cu atașamentul emoțional dezorganizat?

Atașamentul dezorganizat poate fi extrem de provocator. El combină atașamentul anxios cu cel evitant. Dorința de iubire, durerea și frica se contopesc într-un singur cocktail haotic.

Dacă simți că acesta ar putea fi cazul tău, nu te teme să ceri ajutor. Terapia este extrem de eficientă în astfel de situații – te va ajuta să lași în urmă perioada dificilă și să încetezi să permiți trecutului să îți influențeze relațiile actuale.

Dacă încă nu simți că ești pregătit/ă să mergi la terapie, încearcă recomandările noastre de mai sus, în ceea ce privește atașamentul anxios și cel evitant. Încearcă să recunoști situațiile în care te comporți anxios și pe cele în care te comporți evitant, și încearcă să lucrezi cu ele.

Gelozia este tipică pentru acest tip de atașament. Dacă te deranjează, explorează metode de a lucra cu gelozia. Ele te vor ajuta să reduci la tăcere „alarma” din mintea ta care încearcă să te convingă că ești în pericol.

Vino să discuți atașamentul tău emoțional, la terapie

Relațiile ar trebui să te facă fericit/ă, nu să îți provoace suferință și să te împovăreze. Este în regulă să ceri ajutor. Împreună cu un terapeut vei explora de unde provin temerile tale și le vei putea elimina treptat. Meriți o relație care să te facă să te simți cu adevărat bine.

La Hedepy, printre numeroșii psihoterapeuți verificați, cu siguranță îl vei găsi pe cel potrivit pentru tine. Ca să îți fie mai ușor, îți vom recomanda terapeutul cel mai potrivit pentru tine, pe baza unui test de 5 minute. Apoi îți vei putea programa prima ședință în doar câteva zile.