Cum să gestionezi și să elimini gelozia dintr-o relație?

Te regăsești pe tine sau pe partenerul tău în această descriere? Atunci gelozia este un subiect important pentru tine și e foarte bine că ești aici. Se poate lucra cu ea. În acest articol, îți prezentăm sfaturi de la psihoterapeuții noștri despre cum poți scăpa treptat de gelozie.

Ce e mai exact gelozia? Chiar este “o dovadă de iubire”?

Gelozia este un amestec de emoții negative – frică, anxietate, nesiguranță sau furie. Apare atunci când avem o relație la care ținem și ne simțim amenințați de posibilitatea de a o pierde.

„Asta e dovada că mă iubește cu adevărat!” Poate ai auzit această frază uneori. Dar este un mit. Gelozia este dovada fricii și a nevoii de control. Poți iubi profund, și fără gelozie. Iubirea nu vrea să controleze, să posede sau să chinuie.

O formă ușoară de gelozie este o emoție complet normală, care afectează până la 87,5% dintre noi. Totuși, trebuie să fii atentă/ când o simți constant sau începi să acționezi pe baza ei. Poate să îți afecteze sănătatea mintală și, cel mai important, să distrugă relația la care ții atât de mult. Pentru că o relație sănătoasă se bazează pe încredere, siguranță și respect.

Gelozie masculină vs. feminină: Cine este mai gelos?

Studiile arată că bărbații și femeile experimentează gelozia în proporții similare, dar în moduri ușor diferite. Bărbații sunt de obicei mai sensibili la infidelitatea sexuală, în timp ce femeile sunt mai sensibile la infidelitatea emoțională. Asta înseamnă că femeile suferă mai mult atunci când un bărbat se îndrăgostește de altcineva, decât atunci când are o relație sexuală cu altcineva, în timp ce la bărbați este invers. Dar totul depinde de fiecare individ în parte.

Interesant este că, potrivit cercetărilor, această diferență se aplică doar relațiilor heterosexuale. Ea este practic inexistentă în cuplurile de același sex. De asemenea, s-a constatat că gelozia este, în general, mai redusă în aceste cupluri.

Totuși, este necesar să spunem că această situație reprezintă o medie la nivelul populației, ceea ce înseamnă că diferențele sunt statistice, nu absolute. Mulți dintre noi nu se încadrează în aceste tipare.

Cum să scapi de gelozie? Primul pas este să identifici cauza

Gelozia într-o relație poate avea multe cauze diferite. Înțelegerea cauzei tale specifice te va ajuta să lucrezi mai eficient cu gelozia și, treptat, să îți iei rămas-bun de la ea. Iată câteva posibile cauze:

1. Stima de sine și valoarea personală scăzute. Te îndoiești des de tine și simți că nu ești „suficient de bun/ă” pentru partenerul tău? Te compari des cu alții? Aceasta poate fi sursa geloziei tale. Articolul nostru Cum să-ți crești stima de sine și să începi să ai încredere în tine te poate ajuta.

2. Experiențe negative din relațiile anterioare. Dacă relația ta trecută a fost dificilă și porți cu tine răni nerezolvate, atunci poate fi destul de greu să redobândești încrederea. Poate simți că „așa a început și data trecută”, iar de aici pornește gelozia.

3. Anumite trăsături de personalitate sau probleme psihologice. Simți că ești foarte sensibil/ă și trăiești emoțiile extrem de intens? Suferi de anxietate, gândești în exces sau ești perfecționist/ă în permanență? Toate acestea pot avea legătură cu gelozia.

4. O situație specifică sau o schimbare în relație. Nu erai gelos/oasă înainte, dar ceva s-a schimbat recent? Poate ai mai puțin timp pentru tine, te afli într-un mediu nou sau ați devenit părinți – schimbările majore pot crea sentimentul de nesiguranță.

5. Proiectarea propriului comportament. Dacă te surprinzi flirtând, fiind atras/ă de altcineva sau având gânduri de infidelitate, s-ar putea să presupui că și partenerul tău simte la fel. În acest caz, comunicarea sinceră și clarificarea nevoilor tale sunt esențiale.

6. Tipul tău de atașament. Potrivit teoriei atașamentului, există patru tipuri de atașament formate în copilărie, care influențează modul în care ne raportăm la relații, la vârsta adultă. Ce legătură are asta cu gelozia? Una foarte mare. Hai să vedem cum.

Cum știi dacă gelozia ta vine din copilărie? Teoria atașamentului te va ajuta

Teoria atașamentului este un concept dezvoltat de John Bowlby și Mary Ainsworth. Această teorie analizează tipul de atașament emoțional pe care îl dezvoltăm din copilărie. Abordările moderne leagă apoi această teorie de comportamentul nostru în relațiile ulterioare. Există în total patru tipuri de atașament emoțional, iar acestea depind de modul în care părinții tăi ți-au satisfăcut (sau nu) nevoile. De exemplu, dragoste suficientă, siguranță, atenție sau hrană.

Dacă părinții tăi te-au iubit la fel, chiar și atunci când erai furios sau plângeai, probabil că vei crede că ești suficient de bun și că meriți să fii iubit. Pe de altă parte, dacă ai simțit o insecuritate constantă în copilărie, este posibil să porți cu tine în viață o neîncredere în oameni și o teamă că persoana iubită te va părăsi. Probabil îți dai seama care dintre aceste două tipare este mai predispus la gelozie.

Din aceste tipare reies patru tipuri de atașament emoțional – securizant, evitant, anxios și dezorganizat. În ultimele două tipuri, gelozia este cea mai puternică.

Cum poți afla ce tip de atașament emoțional ai? Și cel mai important – cum poți lucra cu el?

9 sfaturi pentru a scăpa de gelozie: Care este cel mai bun remediu pentru gelozie?

Imaginează-ți această situație: persoana pe care o iubești scrie mesaje cuiva. Zâmbește uitându-se la telefon și tu nu știi cine este de cealaltă parte. Un ghimpe ascuțit de gelozie te înțeapă în piept. Ce ar trebui să faci în acel moment?

Iată câteva sfaturi practice de la terapeuții noștri care te pot ajuta să lucrezi cu gelozia.

1. Când simți că te cuprinde gelozia, mai întâi oprește-te și nu face nimic

Încearcă să-ți acorzi câteva minute pentru a reflecta. Respiră adânc pe nas, până în abdomen, și expiră pe gură – acest lucru te va ajuta să-ți liniștești sistemul nervos. Nu face nimic deocamdată, nu provoca o confruntare, doar calmează-te.

2. Când comunici, vorbește doar despre tine

Odată ce te-ai liniștit, următorul pas este o comunicare sinceră și deschisă – dar fără reproșuri. Dacă ești tentat/ă să spui „Cu cine vorbești?!”, nu o face. Asta îl/o poate face să se simtă rănit/ă sau să se enerveze, iar discuția nu va duce nicăieri. În schimb, încearcă ceva de genul: „Știu că nu e vina ta, dar atunci când trimiți mesaje cuiva și nu știu contextul, mă simt nesigur/ă. Putem vorbi despre asta?”

3. Notează-ți gândurile de gelozie sau reflectează asupra lor

Când te simți gelos sau geloasă, notează ce s-a întâmplat și reflectează asupra situației. În loc să îți pui întrebări precum „Cu cine vorbește?” sau „Dacă nu mă mai iubește?”, întreabă-te: Există o altă explicație logică? De ce mă deranjează asta? De ce îmi este, de fapt, frică? Ce spune acest lucru despre mine? Dacă aș face eu același lucru, ar avea partenerul meu motive să fie gelos?

4. Exersează gestionarea incertitudinii

Când te simți gelos sau geloasă, ai impulsul să acționezi imediat? Să suni dacă nu te-a sunat de mult, să-i interzici să meargă la un eveniment sau să-i verifici telefonul? Permite-ți, din când în când, să nu faci nimic. Și încearcă să faci asta din ce în ce mai des. Acceptă incertitudinea. Spune-ți: „Mă simt rău acum. Dar e în regulă. Nu voi face nimic în acest moment și doar voi observa ce se întâmplă în interiorul meu, chiar dacă doare.” Asta îți va oferi spațiu pentru a găsi o soluție. Pentru că dacă nu îți permiți să simți incertitudinea și încerci să o previi cu orice preț, îți va fi din ce în ce mai greu să o gestionezi și să nu faci rău relației.

5. Lucrează cu dragostea de sine

Să te iubești pe tine și să-ți cunoști propria valoare este un pilon esențial al unei relații sănătoase. Încearcă să explorezi moduri prin care să te iubești cu adevărat. Cu cât crezi mai mult că ești suficient de bun(ă), cu atât vei avea mai puțină nevoie de dovezi de iubire.

Cum poți face asta? Urmează-ți pasiunile și petrece timp cu prietenii tăi ce îți dau sentimentul de independență față de partener. Scrie o listă cu lucruri de care ești mândru/ă. Întreabă-te: Cine sunt eu atunci când partenerul nu este lângă mine?

6. Încearcă să lași trădările din trecut, în trecut

Ai trecut printr-o infidelitate într-o relație anterioară? Te trezesc mereu din somn amintirile trădării? Îți este greu să ai încredere în oameni și cauți semnale de alarmă în relația actuală? Înțelegem cât de greu poate fi. Încearcă să îți reamintești în mod conștient că relația ta actuală nu este trecutul – că trecutul e trecut și nu spune nimic despre oameni, în general. Relația cu partenerul tău merită să înceapă cu încredere.

7. Exersează activități separate de partenerul tău

Din când în când, planifică intenționat niște timp pentru tine. Pleacă într-un weekend fără partenerul tău. Sau pleacă singur/ă într-o excursie. Urmează-ți hobby-urile care îți aparțin doar ție. Sau mergi singur/ă la cinema să vezi un film care nu îi place partenerului tău. Permite-ți să îți găsești propriul drum. Descoperă ce îți face cu adevărat plăcere atunci când nu e nimeni în jur.

8. Simți gelozie din cauza propriului tău comportament? E timpul să fii extrem de sincer/ă

Ai vreodată gânduri legate de înșelat? Simți că, dacă ai întâlni pe cineva extraordinar, ai ceda? Și apoi devii gelos/geloasă pentru că… Ce-ar fi dacă și partenerul ar face la fel?!

Atunci este momentul să fii extrem de sinceră/ cu tine însuți/însăți. Lipsește ceva în relația ta? Este această relație potrivită pentru tine? Comunică deschis cu partenerul despre aceste lucruri.

9. Ia în considerare terapia

Dacă nu reușești să-ți controlezi gelozia sau ai detectat un tip de atașament emoțional anxios sau dezorganizat, este în regulă să ceri ajutor. Gelozia poate avea multe cauze, iar găsirea unei soluții poate fi destul de dificilă. Poți vorbi, fără prejudecăți, cu un terapeut și împreună puteți găsi o cale de ieșire. De asemenea, poți învăța lucruri noi despre tine care te vor ajuta să ai o stare generală de bine mai bună și o viață liniștită.

Alege dintr-o serie de terapeuți verificați sau încearcă terapia de cuplu împreună cu partenerul tău.

Terapia bazată pe scheme ne dezvăluie mai multe despre gelozie

Fiind una dintre cele mai întâlnite emoții umane, gelozia se regăsește ca subiect de discuție în mai multe abordări terapeutice, printre care Terapia bazată pe scheme (Schema Therapy), care integrează elemente specifice diferitelor şcoli şi curente psihologice, printre care cognitiv-comportamentalism, Gestalt şi psihanaliză.

Potrivit acesteia, schemele sunt procese emoționale și cognitive dăunătoare care se repetă pe parcursul vieții unei persoane și includ ideile pe care acesta le are despre sine și despre relațiile sale (Young, et al., 2003). Unele dintre acestea se dezvoltă devreme în viață și reprezintă tipare generale și profunde de amintiri, emoții, cunoștințe și senzații fizice care apar de obicei în copilărie sau adolescență, persistă pe tot parcursul vieții și provoacă dificultăți importante în relația cu sine și cu ceilalți - printre care și cele care stau la baza neîncrederii și geloziei. (Gheisari, 2016).

Chiar dacă o persoană își poate da seama că aceste tipare sau ”scheme” nu îi sunt benefice, continuă să le folosească, pentru că îi oferă un sentiment de siguranță, în ciuda faptului că experiențele sale de viață pot fi afectate sau limitate.

Gelozia este una dintre emoțiile ”negative” care pot îngreuna formarea legăturilor intime. Deși este considerată în general un simptom al nesiguranței, un sentiment imatur sau o afecțiune mintală, psihologii evoluționiști au redefinit-o ca un gardian al emoției și al iubirii dobândite prin procesul evolutiv. (Demirtaş, 2006).

Gelozia extremă și paranoia. Care sunt simptomele geloziei patologice și când e nevoie de tratament?

Simți nevoia să-ți controlezi partenerul sau să îi limitezi contactele? Gelozia te consumă în fiecare zi și gândurile legate de infidelitate te paralizează? Te simți constant amenințat/ă și nicio dovadă nu te convinge? Este posibil să te confrunți cu gelozia patologică.

Gelozia obișnuită nu este un diagnostic, însă gelozia patologică poate fi, în unele cazuri, asociată cu o tulburare psihotică. De exemplu, atunci când o persoană crede în infidelitate fără nicio dovadă și nu poate fi convinsă de contrariul. Pot apărea paranoia extremă și convingeri false care nu pot fi diferențiate de realitate.

Crezi că acest lucru s-ar putea aplica ție sau partenerului tău?

Această gelozie provine din durere. Nu este o dovadă de iubire, ci un semnal de alarmă care cere vindecare. Te rugăm, nu rămâne singur/ă în fața acestei lupte. O ședință cu un psihoterapeut sau o evaluare psihiatrică te poate ajuta dacă simți că problema este serioasă.

Ce să faci dacă partenerul tău este gelos sau paranoic?

Te afli de cealaltă parte. Îți iubești partenerul/a mai presus de orice, dar gelozia sa te deranjează și poate chiar îți limitează viața. Și nu există niciun motiv logic pentru asta. Ce e de făcut? Hai să vedem cum poți gestiona gelozia partenerului tău.

1. Vorbește deschis și oferă-i celuilalt spațiu să se exprime

Încearcă să creezi un spațiu sigur în care partenerul tău să nu se teamă să se destăinuie. Evită să îl/o judeci, exprimă-ți punctul de vedere și căutați împreună, cu calm, o soluție. Toate acestea sunt valabile doar dacă partenerul tău comunică liniștit și nu aruncă vina exclusiv asupra ta. În caz contrar, nu mai este vorba de o comunicare sănătoasă, ci de un semn al unei relații toxice.

2. Observă dacă este vorba despre emoții sau despre control

Este perfect în regulă ca partenerul tău să spună: „M-am simțit puțin nesigur/ă când ai ieșit cu prietenul/prietena ta.” Este mai puțin în regulă să-ți spună: „Nu mai ieși. Nu ai nevoie să-l/o vezi.” Prima afirmație exprimă o emoție despre care puteți discuta. A doua este o formă de control. Observă cât de des se întâmplă acest lucru și cum reacționează partenerul tău atunci când încerci să pui o limită sau să te distanțezi.

3. Stabilește limite clare

Dacă partenerul/a tău/ta începe să te limiteze, să te controleze sau să te manipuleze, este momentul să stabilești limite clare. Poți spune ceva de genul: „Înțeleg că asta te poate răni, dar nu pot renunța la oamenii și activitățile care îmi aduc bucurie. Hai să încercăm să găsim o altă soluție.”

Observă cum reacționează: dacă își exprimă regretul și dacă este interesat/ă să lucreze cu sine. Dacă observi un real efort, nimic nu este pierdut. Puteți lucra împreună pe problema geloziei în cadrul terapiei de cuplu.

4. Amintește-ți că gelozia partenerului tău nu e responsabilitatea ta

Este firesc să îți dorești să oferi sprijin, să înțelegi și să acomodezi nevoile cuiva. Dar nu este sănătos să îți adaptezi întreaga viață la nesiguranțele partenerului. Dacă comunicarea nu a ajutat și nimic nu s-a schimbat, nu este responsabilitatea ta — și cu siguranță nu este vina ta.

5. Dacă gelozia devine agresivă, te rugăm să ceri ajutor

Controlul telefonului, interdicții, amenințări sau chiar violență psihică ori fizică? În astfel de cazuri este important să te protejezi. Ia în considerare ajutorul unui terapeut și dacă nu te simți în siguranță, nu aștepta și sună anonim la linia telefonică națională gratuită pentru violența domestică 0800 500 333, la poliția locală sau la numărul de urgență 112.

Hai să vorbim despre gelozie în cadrul terapiei

Fie că este vorba despre terapie individuală sau de cuplu, la Hedepy, cu siguranță vei găsi terapeutul potrivit printre zeci de psihoterapeuți verificați. Pentru a-ți fi mai ușor, îți vom recomanda cel mai potrivit terapeut pe baza unui test de 5 minute. Și poți avea prima ședință în doar câteva zile.